A little bit of...

Cuestión de perspectiva.

2010-07-21T21:07:00.000-07:00

La verdad es que no sé por donde partir lo que quiero contar, tampoco sé que ira a resultar, pero es mi blog así que hago lo que se me da la gana. El punto es que anoche después de una entretenida y necesaria conversación con mi amiga Sofía, a cada momento me doy mas cuenta de lo sencilla que es la vida. Los sujetos de mi análisis son una amiga muy cercana, que siempre se hizo la "chica light" pero ahora se enamoro, un amigo que se las sabía todas,pero que muere porque su ex supuestamente lo odia, y otra que ha estado toda la vida con el vestido de novia en la cartera... y bueno, sigue con el mismito vestido en el lugar de siempre, jajajajaja. Solemos culpar a otras personas de nuestros malos ratos, y es claro y evidente, siempre resulta mas facil hacerse la victima, que ser bien maduro como para reconocer que uno la ha vendido en algunas (muchas) oportunidades, y por esa tendencia a victimizarnos, muchos de los problemas que pueda llegar a tener son mas porque uno se los crea, que por otro motivo.

En ocaciones, nos volvemos prisioneros de nuestros propios deseos, y eso es lo que nos impide muchas veces ver las cosas del color que realmente son, y que probablemente no sean rosa. No se trata de ser insensible, se trata de ser mas aterrizado y objetivizar y condensar situaciones, todo depende de la perspectiva que se le de. La vida es un constante devenir, estamos expuestos a un sin fin de eventualidades, que para que hacerse tanta sopa en la cabeza mientras podemos disfrutar al maximo cada minuto de vida que tenemos... a la larga es un favor que nos hacemos. En el ultimo tiempo he aprendido que somos actores, pero tambien espectadores de nuestra realidad, y si bien no se trata de ser una ameba por la vida, tampoco podemos pretender vivir en una constante lucha tratando de conseguir las cosas que queremos, las cosas son porque si, y si tienen que ser, bien, si no, bien tambien, tranquilito por la vida es mejor. El punto es que hay que sentirse liberado y no atado... hay que ocuparse y no preocuparse.

En el caso de mi amiga con problemas de "vestiditis", claro, la pobre ya tiene fama mundial de que lo unico que quiere en la vida es pololo, y como no, porque anda con sus sentimientos a flor de piel, y claro, esta mas pendiente de sus deseos, que de lo que puedan querer sus posibles pretendientes, al punto de que ya la incesante busqueda se le ha hecho mas una carga que una cuestión agradable. Por otro lado la otrora "chica light", ha llegado a tal punto que se pasa rollos por cualquier cosa que diga cuestion con su susodicho, otra que se ha vuelto presa de sus deseos, y he ahi el punto, tenemos que acordarnos que en esta pelicula llamada vida hay mas personajes, y no podemos pretender que todo gire en torno a nosotros. Y respecto a mi amigo y la historia con su ex, ya esa historia si que me da rabia asi que mejor no me referiré a ella jajajajaja.

Amigos (y quien lea esto, si es que lo lee), la formula esta en el reencantamiento, si, reencantarse de el entorno, reencantarse de uno mismo, a la larga reencantarse con la vida, enamorarse de vivir, y todo llega a su debido momento, asi que a relajarse weón, que se vive una sola vez.

He dicho, caso cerrado.

8.765 horas

2009-08-15T22:07:00.000-07:00

Recuerdo perfectamente que hace 363 dias tuve todas las intenciones de hacer esto, pero por mil circunstancias, quizas un poco la gran cantidad de cosas que queria decir, opté por no hacerlo y decirtelo todo la ultima vez que te vi. Pues bien, aca estoy, 365 dias despues desde que te fuiste, y como lo dije aquel 18 de Agosto de 2008, doy gracias a dios de que pude acompañarte en ese ultimo suspiro. Tata, no sabes lo feliz que ahora me siento porque estás mejor que todos nosotros aca, y feliz tambien porque si bien ya no te veo todos los domingos como solía hacerlo, sé que estas mas que nunca cerca, y eso lo sabemos solo tu y yo, porque supongo que te diste cuenta, cumpli esa ultima promesa que hice cuando depositaron el ultimo ramo de flores sobre ti, y si, quiero darte las gracias, y ya no las gracias por esa luca que me dabas siempre que te iba a ver, o por los chocolates que te robaba cuando no estabas cerca, si no que gracias, porque a pesar de todas las cosas, se que estas aca siempre acompañandome.

Viejito, no sabi cuanta falta me has hecho, porque si bien nunca lo demostre mucho, y es como lo cliché en todo el mundo, no sabi como apreciaba que todos esos domingos por la tarde siempre estuvieras ahi para decirme que tuviera una buena semana, en fin, como lo dije antes, ahora estas mejor que cualquiera de nosotros en este instante. Es gracioso fijarse en lo vertiginoso que resulta ser el paso del tiempo, aun pareciera que fue ayer cuando me decias tenias un boton en las manos... y una hora despues, pues bien, todo lo sabemos.

Abuelo, está de mas decir que siempre estarás en mi corazon (en el de pipo, que nunca entendí porque me decias asi) y en el de todos nosotros, sé que este no será el ultimo homenaje hacia ti, porque como lo dije hace un año atrás, si habia un hombre recto en la vida, eras tu, y por eso te mereces todos lo homenajes del mundo y por dos.

Creo que denuevo ocurre lo mismo, es tanta la cantidad de cosas que me gustaría decirte, que no se por donde empezar, pero creo que ya he encontrado la forma para resumirlo: TE QUIERO (a pesar de que eras medio cascarrabias jajaja), y recuerda, la proxima vez que nos veamos, ya no será necesario que me des una luca.

Colapso

2009-07-14T20:41:00.000-07:00

Colapso, según la primera acepción que nos da la RAE corresponde a una Destrucción, ruina de una institución, sistema, estructura, etc. Le dieron al clavo estos señores de la academia de la lengua, porque si, daré un par de pistas: podriamos decir que me siento destruido, mi institucion neuronal se encuentra arruinada, y todo lo que se llama mi sistema corporal (incluido el límbico) se encuentran total y absolutamente a tope, entonces, ¿como se llama la adivinanza? Bien facil, FIN DE SEMESTRE. Si señor lector, hace tiempo (bueno a decir verdad desde el 13 de enero cuando estudiaba para mi examen de derecho económico) que no me sentia en tal estado de tensión, ¿y como lo solucionamos? ya, aca debería llegar la lluvia de ideas, pero mala jugada, estos meses de clases me han exprimido todas y cada una de las neuronas y ya es imposible pensar en que podria ayudarme a bajar las revoluciones que me producen el colapso academico en el cual me encuentro y que si no soluciono me hará morir de un derrame cerebral jajaja. Dicen que la noche es más oscura justo antes del amanecer, y cuando crei que despues de 6 horas consecutivas de arduo estudio contable estaba a punto de desfallecer, recorde que existe ese ser misericordioso que todo lo puede y que en lo personal cala todas y cada una de mis angustias, si, Dios (si, soy super creyente, ¿y qué?).

Bueno, el punto es que como un acto pocas veces visto en mi vida, por voluntad propia decidi ir a misa, y debo reconocer que cuando sali, era increible lo relajado y buena persona que me sentia (incluso le di una moneda a un viejito), claro, yo juraba que le habia doblado el codo a este tramite llamado "Examen de contabilidad". Cuento corto (porque a decir verdad me esta dando paja seguir escribiendo, y no quiero que ocurra lo mismo que con las 12 entrada guardadas que tengo jajaja) llego a mi casa, motivadisimo, obvio; como un refrigerio liviano, motivadisimo, obvio; me dirijo hacia mi escritorio para seguir con la labor de estudio, muy entusiasmado (ja! apuesto que pensaron que repetiria el "motivadisimo, obvio" pero NO. Wait, la acabo de repetir jajaja) ¿pero que ocurrió? daré un par de pistas: ahi estaba, el maldito manual de "contabilidad para abogados", y los no agradables codigo tributario y de comercio, sumado a un termo a medio llenar de café y unas colillas de cigarro, entonces, como se llama la obra: DE VUELTA A LA DESMOTIVACIÓN. Si, vi el cumulo de hojas y articulos de escritorio ese y solo puedo decir que ME RINDO, hablo en serio, asi que nos vemos en temporada esxtraordinaria (espero no arrepentirme si) y como diria la Doctora Polo: Caso cerrado!

El hit del momento.

2008-11-15T07:57:00.000-08:00

Antes que todo, que emocion volver a escribir en mi querido espacio personal, deberán entender que la escuelita de derecho UV con suerte me deja tiempo para respirar, pero en fin, el motivo de la convocatoria en esta ocación está relacionado con las malditas canciones pegotes, chan!. Ya enserio, si a todo el mundo se le pega una cancioncita de vez en cuando, no creo que sea algo anomalo, a mi también me ocurre, el problema es que a mi se me pega asi 200 mil veces por mas tiempo que al común denominador de la gente, ya lo podrán aseverar mis queridas roommates, que si, les pido perdon por esas semanas enteras, dias y noches en que rallé la papa hasta el punto de que no quedara papa con canciones de todo estilo, desde mi volá electro pop hasta indie rock, y como no, también con el ya clasico The One de Kylie Minogue, jajaja. Y así en el transcurso del año, con cada hit del momento, la peiné, la peiné y la peiné (hasta con La Noshe po weón, shaaaa).

Bueno, esta vez no es la excepción, maldita la hora en que no se quien me dice el fatidico "oye, cacha el nuevo video de Lady Gaga", y ahi Coto buscando en youtube encuentra el video de la perdición, Poker Face. Por que permites esto señor! por que weón, 1 semana, si, exactamente 1 semana en que la única canción que he escuchado (excepto por el intervalo de 2 horas del concierto de Kylie) ha sido el maldito Poker Face, como mucho, o no? Y claro, en vez de estudiar para mi querido y ansiado examen de derecho civil, ¿que estoy haciendo?, bueno, además de escribir en mi blog, si, escucho un tema llamado Poker Face, hazte ver Coto, hazte ver. Si alguien tuviese la bondad de querer ayudarme, le pido que por favor grabe una canción asi bien pegote que me motive para estudiar mas por ejemplo, nombres sugeridos? "a pasar derecho civil", "me voi a echar civil", "si no paso civil, no habrá Piscomovil" (el que cacha, cacha) por ultimo no se, reeditar el "Huele a peligro" de Myriam Hernandez, que si sigo sin pescar la materia del exámen, huelo que reprobaré el ramo. En fin, ya que dudo que alguien me ayude a superar este problema, les dejo el video, por que si se me pega a mi, se le pega al mundo también.

Fuera de temporada

2008-10-06T22:17:00.000-07:00

Cuando me refiero es estar fuera de temporada, no me refiero a usar un paletó en pleno verano, ni tampoco al remate de poleras en invierno, si no que mas bien, a estar fuera de temporada amorosamente hablando. Puede que usted señor lector se esté imaginando el eterno tema cliché de mina asi media rallá con el tema amoroso, pero puede que se equivoque, por que la verdad nunca he leído algo sobre el amor fuera de temporada, y menos de parte de un caballero como yo, jajaja.

Ocurre que nunca falta el que cuando me escucha decir la frase "fuera de temporada" dice que estoy medio loco, pero la verdad, si usted señor lector estuviera 1 día de mi vida académica en mis zapatos, me encontraría toda la razon, por que la dura que estudiar en la escuelita de derecho UV no te deja tiempo para estas cosas. Hoy pensé en la posibilidad de que en cierta medida, este síndrome de no poder combinar asuntos sentimentales con asuntos estudiantiles, es producto de mi condición de hombre, que como dicen los mal hablados, "no podemos hacer mas de 2 cosas a las vez", y si, alomejor ahí reside el porqué de mi problema. Ya, debo reconocer que con la cruel experiencia (ya, mas sufrido porfavor)aprendí a lidiar un poco con este síndrome, claro, pero entre Marzo y Septiembre, porque llega Octubre, y ahí si que se descalabra todo, sinapsis en colpaso brígido. Que las pruebas finales, que a subir el promedio, que los exámenes en temporada ordinaria, y los temidos en temporada extraordinaria. Con todo este panorama que me trae Octubre, ¿hay forma que me quede cabeza como para interesarme en otro tipo de asuntos? ¿asi medios ligados al corazón digo yo? (shaaaa) La respuesta parece que es no, y por tanto debo declarar que entre los meses de Octubre y Marzo (suponiendo que tendré que dar examenes en temporada extraordinaria) tengo estrictamente prohibido meterme en rollos de amor, algo así como "amor fuera de temporada", y es por eso que en este mismo instante estoy lleno de amuletos, ajos, repelentes, cruces y toda clase de artilugios que impidan que el bicho de mierda ese me pique, aunque nadie dice que estos métodos sean infalibles, porque lo que me faltaba, estoy fuera de temporada (el colmo).

p.d: si, reconozco que es lo mas gay que he escrito en este blog.

Compostura por favor

2008-09-25T19:32:00.000-07:00

Hace exactamente 1 año y 3 dias atrás escribí en mi Fotolog (si hace 1 año con 3 dias aun era popular fotolog) respecto a la reaparición de los muertos. Algo asi como "el mundo esta LOCO, pero asi cuaticamente, los muertos salen de su ataud..." y una serie de tonteras mas, ¿se entiende a que me refiero con "muertos"? claro señor lector, a "ese" tipo de muertos. Bueno, ocurre que este año nuevamente hay occisos reapariciendo por la vida. Sin lugar a dudas los personajes de este año son distintos (si bien hay algunos que aún se mantien, ble) pero las circunstancias ya es el colmo el parecido con hace 1 año y 3 dias atrás. Pero Coto es firme, y como escribí aquel 22 de Septiembre de 2007, señores muertos: NO ME PIENSO SUBIR AL CARRO DE LA LOCURA. Hablo en serio, si no me subí al "Carro del terror" el año pasado, no tendría por que subirme a la versión 2.0, así que a todos aquellos finados que deanbulan por ahí, les digo, o se van por las buenas o llamo a los Caza fantasmas, a morir tomo un curso para hacer descansar a las almas en pena , esa onda. Así no mas con los muertitos, compostura por favor.

Se recomienda visitar el siguiente link: http://www.fotolog.com/supermix/30727230

Con copete no vale

2008-09-19T19:36:00.000-07:00

A quien no le ha ocurrido que con unas copitas de más ha hablado un par de cosas que no eran precisamente las que debíamos decir, no creo que a pocos y que me llegue un piedrazo ahora mismo si no es así. Pues bien el piedrazo no me llegó así que sigo con esto. Bueno ocurre que estábamos conversando unos amigos y empezamos a recordar esos a veces chistosos (a veces humillantes) episodios en que a causa del alcohol sencillamente se nos ha caido el casette. Declaraciones de amor, confesiones asi medias raras, en fin, sinceridad etilica por decir algo. Tampoco estoy excluido de tales situaciones, porque si, reconozco que más de alguna vez he dicho un par de idioteces por culpa del copete, pero que a la larga ya me dan risa, a pesar de que en su momento lo unico que quería era que me tragara la tierra y como no, si pa que andamos con cosas, me he ido de tarro así cuatico. Muy bonito. A la larga llegaron mis amigos a la conclusión de que el viejo argumento que dice “curado no vale” ya está muy trillado, porque ocurre que curado no falta al que le baja la sinceridad o se pone medio mentiroso, o no falta al que le baja el amor hacia todo el mundo, hay una gran gama. Como sea, después de eso quedé meditando, y en mi reciente afán por solucionarle la vida al mundo (algo así como Clarissa lo explica todo) llegué a la conclusión de que el argumento en cuestión puede que no esté tan obsoleto como piensan mis amigos, y como no, si me di cuenta que tiene base legal, hablo en serio. Ya reconozco que esto de estudiar derecho me tiene asi medio rallado, pero gracias a esta incipiente locura encontré la solución para todos aquellos que tienen la mala costumbre de hablar la vida cuando se curan. Bueno, ocurre que me acordé que cuando estudiaba para una prueba de civil, había una parte que hablaba de las incapacidades, y según el texto eran incapaces, osea que no vale lo que hacen en terminos coloquiales, entre varios casos, aquellos que tenían ausencia temporal de voluntad, ¿y quienes estaban entre esas personas? Si señor lector, alegrese, porque estar bajo la influencia del alcohol, así medio cufufo como diría yo, y hacer (o decir) ciertas cosas NO VALE. Si señor lector, está leyendo bien, asi que cabros (shaaaa) no se preocupen mas por todas las weás que hablen cuando se curen, total la ya clasica excusa de que curao no vale, es total y legalmente la verdad, independiente del sindrome que lo posesione (sea el del amoroso, el mentiroso o que se yo) si al fin y al cabo el ebrio no tiene voluntad. Ya quizás no hice el gran descubrimiento de la tierra, pero creo que ayudará a subir la moral de todos aquellos camaradas medios buenos pal frasco, que cada mañana antes de recordar lo que pasó la noche anterior, tienen que rezarle a Santa Rita (la de las causas perdidas) para que no halla sido tan degradante el show de la noche anterior. Espero que alguien me de las gracias.

Los "grandes" chilenos

2008-09-18T14:43:00.000-07:00

Como ya sabemos hace un par de semanas, TVN el canal estatal lanzó una campaña para saber por medio de una votación quien es el gran chileno de nuestra historia. Se ofreció un listado con variados personajes, grandes poetas, presidentes de la república, un santo, incluso un músico, bien heterogéneo el grupo de postulantes a ser "El gran chileno de nuestra historia". Bueno, debo reconocer que aun no sé cual fue el criterio utilizado por los ejecutivos de TVN para que estas personas hayan tenido el "honor" de pertenecer a este listado, y creo que resulta lógico que me pregunte por el criterio, por que bastante descriteriado me parece la persona que tuvo la idea de incluir a los señores Allende y Jara dentro de este grupo y no a Condorito por ejemplo, porque no creo que sea tan descabellada la idea. El comentario que realizo lo hago abstrayendome lo mas posible de mi tendencia política, y trato de tener una mirada bastante objetiva, y esa objetividad hace preguntarme por que un músico como Victor Jara está dentro de esta lista, te creo no sé, Roberto Matta, que el si que fue representante del arte chileno, y si es por que hacía bonita música en ese caso mejor ponen a la Myriam Hernandez que es mas del gusto popular, ¿o no?. Ya reconozco que es una pena las torturas que sufrió este tipo, ¿pero eso lo hace ser un gran chileno? ¿o será que en realidad hay una intención de corte ideológico detrás de todo esto? se presta a dudas. Sigamos ahora con el señor Allende, quien terminó ganando el asuntito este, ¿qué fue lo que hizo Allende para ser considerado un gran chileno? La verdad es que todo esto mas que una inofensiva encuesta popular me parece para ser sincero un verdadero tongo, es que de verdad no me cabe en la cabeza que en este país pueda existir gente tan TONTA como para considerar que aquel personaje que dejo la sola cagá en Chile pueda ser el gran personaje de nuestra historia. En momentos como estos me pregunto que tanta altura de miras tienen aquellos que eligieron a este señor, porque por ultimo a Victor Jara le reconozco que siempre fué de frente con sus ideales, y a Allende hay que reconocerle que... ¿suicidarse cuando se vio acorralado? por lo menos Prat, quien hasta último momento "disputó" ganar, murió en la batalla, independiente de la perpectiva de los hechos que tenga la gente. En fin, las cosas como son no más, porque los resultados eran mas que obvios desde un principio, pero que decepcionante que el canal que se supone es de todos los chilenos se preste para este tipo de odiosidades, porque para que andamos con cosas, se trata netamente de un afán odioso y de una ardua campaña para lavar la imagen del quizás peor presidente que ha tenido Chile, dejarlo como victima ahora, bonita la cosa, y después tienen el descaro de hablar de reconciliación nacional.

Deroguemos la Ley de Murphy

2008-09-07T20:44:00.000-07:00

Murphy, Murphy Murphy... viejo %$#@. La archi conocida ley de Murphy, "Si algo puede salir mal, saldrá mal", y como no dicen sus seguidores, la caja rápida siempre es la mas lenta en el super, la fila de autos de al lado es siempre la que avanza, un sin fin de ejemplos (si quiere más señor lector busque en Wikipedia jajaja). La verdad es que mucho no me he cuestionado el asunto este de la ley de Murphy, siempre lo atribuí a la gente existencialista, asi media rara, ¿se cacha la idea? porque claro, las cosas son porque tienen que ser no más y punto, no es necesario ponerle nombre a la weá ni tampoco en los ratos de ocio buscar nuevos ejemplos de la ley en cuestión. Pero como ya es la tónica últimamente en mi vida, siempre tiene que pasarme algo que hace que tenga que tragarme todas y cada una de mis palabras, y claro, esta no fue la excepción. Hoy hablaba con una compañera de la U, la Pila, y me dice "Murphy no te apaña", y como no, si le estoy contando que me escondí toda una semana de una persona a la cual que no quería encontrarme, y con tan buena suerte que esa fue la semana que mas nos encontramos en la vida, jajajajaj. ¿Será que ahora voi a tener que empezar a cuestionar mi tan elaborada teoria ANTI Ley de Murphy? hablo en serio, ya, te creo que si una cosa te sale mal un par de veces está dentro de lo razonable, pero cuando la misma "cosa" te sale mal durante toda la semana, ya es como preocupante ¿onofre?.

"Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad", así dice el cuarto corolario de la Ley del caballero este, y si lo pienso detenidamente, si me encontré de Lunes a Jueves hasta por si acaso con la persona de la cual me escondía, ¿que me pudo haber hecho pensar que el Viernes (la quinta situación) no me la iría a encontrar?, el colmo. Pareciera que esta vez el destino me la estaba ganando, parece que no me quedaría otra que hacerme devoto oficial de Edward Murphy, pero no señor lector, si usted piensa que voi a sucumbir, se equivoca, por que creo que es hora de doblegar al viejo rollento este y a derogar la Ley de Murphy se ha dicho (ya Coto, pásate un trailer jajaja). No, pero si hablo en serio, por que si hay algo que reconocerle al tipo es su corolario numero 8, el que dice: "Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos" y a este precepto si que adhiero con devoción, porque si, hice funcionar las pocas neuronas que me van quedando (soy menos tonto que Shakira, porque puedo regalar lo que sea, menos las pocas neuronas que quedan ya, nunca se sabe cuando las voy a ocupar jajajaj) y encontré como cagar a Murphy. Veamos, si se te cae una tostada, esta siempre cae del lado de la mermelada, y si tiras un gato, siempre cae parado, ¿y que pasa si le pongo mermelada en el lomo al gato ? ¿como cae?. Me imagino señor lector que ahora si que está pensando que la estoy rallando, y pesado, pero le apuesto que ni "cagando" se le ocurre una solución tan ingeniosa como la mía para burlar al tipo este. Como sea, para que complicarnos la vida echandole la culpa siempre a Murphy porque las cosas no resultan como queremos, las cosas como son (dijo Sprite) y vive la vida (vive Cachantún), que todo es por que tiene que ser, y no hay que ponerle nombre, ya, Coto y sus voladas filosóficas.

El tío Tito

2008-08-23T19:16:00.000-07:00

Tito, peludo, un tanto gordo, los bigotes mas grandes que he visto, pelo suave y flojo como cualquiera, si, estamos hablando de un gato. Tito, el enésimo gato de mi abuela que lleva el mismo nombre, llegó a la casa de mis abuelos hace aproximadamente 4 años, y desde ese instante se convirtió en el favorito. Tanto favoritismo provocó que Tito se fuera creyendo el cuento y que se fuera poniendo un poquito pesado. Estoy seguro que este gato no tramaba nada bueno. -Saquen a ese gato de acá- gritaba con su tono mas siutico Paz, mi tía, que al igual que yo siempre pensó que el gato ese era un trepador, y que algo se traía entre patas. La cuestión es que una vez, en la cocina sin querer le pisé la cola al Tito, nunca había escuchado un grito de gato tan fuerte como el de aquella vez (exceptuando la vez en que mi viejo atropelló a uno, jajaja), ante eso llega mi abuela desesperada y me grita -cuidado con tu tío Tito-. Este si que era el colmo de los colmos, el gato era oficialmente mi tío. Al parecer consiguió lo que quería, pasó de ser la simple mascota, a miembro de la familia (que onda mis delirios). Hoy en la mañana, cuando tomábamos desayuno con mi familia, mi abuela nos cuenta que Tito sería papá, si, porque al parecer durante mucho tiempo tuvo relaciones extramaritales con Hada, la gata del vecino, la cual está a punto de dar a luz. Pero eso no fue todo, -y estoy segura que la Almendra, la gata del otro vecino, también es hija del Tito- agregó mi abuela. ¿Qué onda la promiscuidad del Tito? Quiero decir, de mi tío Tito. Analicemos el asunto, si mi abuela declaró que el felino este era mi tío, y si tomamos en cuenta que mas encima es un libertino, ¿Quién diablos sabe cuantos primos tengo esparcidos por todo el vecindario? ¿Quién sabe cuantas tías con 4 patas, cola y bigote andan rondando por ahí? ¿me ayudará la doctora Polo a conocer a toda mi familia? Señor lector, si usted piensa que estoy loco, se equivoca, estamos hablando de la familia, ¿o no?, hablo en serio, y hagase ver (una vez mas) si usted no tiene ese instinto de familia, jajajaja.-Bien picaflor nos salió el Tito- terminó por sentenciar mi mamá, y claro, me imagino que estaba preocupada por la situación de su hermano gatuno. Ante todo eso fue inevitable que todos nos cagaramos de la risa, era lo que nos faltaba, quien sabe cuantos nuevos integrantes tiene la familia Videla, todo gracias al tío tito, el gato.

Mi sobrina me tiene mala

2008-08-20T23:20:00.000-07:00

Martina, ese el nombre de mi sobrina. Nació el 5 de enero de este año en Viña. Cuento aparte es el que siempre recordaré su fecha de nacimiento, como no, si fue el mismo día en que por primera vez experimenté la horrible sensación de echarme un ramo, y por consiguiente fecha en que quedé como el ignorante de Chile, no saber contestar una pregunta sobre el Marxismo es ignorancia pura, ¿no cree usted señor lector?. Como siempre me desvío del tema. ¿Martina?... ah si, jajaja. Ocurre que la pequeña en cuestión, además de causarme curiosidad por su nulo parecido a mi (rubia de ojos verdes, de que estamos hablando), resulta que extrañamente cada vez que me acercaba a ella rompía a llorar, si weón, la muy cretina se ponía a llorar!. En un principio pensé que era simplemente por la falta de costumbre, además reconozco ser un bruto si de niños se trata, pero ya después de 7 meses de conocernos, la tierna de mi sobrinita cada vez que me acercaba a ella lloraba, lloraba y lloraba. Que chucha, ¿me tiene mala?. Era inevitable plantearme esta interrogante, más aun si cada vez que veía que Gastón (mi hermano chico) la tomaba, la pendeja se reía. Resumiendo, la situación era la así: con Gastón se ríe y conmigo llora, preocupante, ¿no?. Como iba a ser posible que en 7 meses no se acostumbrara a la presencia de su buen tío Coto (saaaaaaa), no sabe lo que se perdía jajajaj.

Ocurre que con este asunto de la carga académica, mis encuentros con la Martina cada vez se fueron aplazando más, hasta que la semana pasada, en una reunión familiar nos volvimos a ver las caras. -Esta es la mía- dije yo, la tomo, nos miramos a los ojos, y luego de sacar mis anteojos y tirarlos, toma mi corbata y se la mete a la boca (si, ese dia yo andaba de terno), ¿y lo más sorprendente?... se pone a reir. Si, por primera vez en 7 meses de existencia, la lunática de mi sobrina se reía en mis brazos, claro, solo porque al parecer le gustó mi corbata, y no es para menos, estamos hablando de una Rabanne que mi vieja se encargará de sacarme en cara el resto de mi vida. Buen gusto tiene por lo menos mi sobrina (ya pásate un rollo). Debo reconocer que igual estaba atónito con lo que veía, osea, alomejor ya me estaba empezando a querer (que triste), pero aún con toda la emoción del mundo no podía dejar que siguiera chupando mi corbata Paco Rabanne, así que casi a tirones se la quité, y de verdad que fueron tirones, porque me costó. Verguenza debería darme contar que me costó quitarle una corbata a una niña de no mas de 65 centímetros. Una vez que le gané la batalla por la corbata, fui a cambiarme por algo mas cómodo, vuelvo para tomarla, ¿y que ocurre? si, se pone a llorar, osea, tecnicamente primero me quita los anteojos y los bota (denuevo) y acto seguido se larga a llorar. ¿Qué onda la pendeja? ¿me tendrá mala por los años en que le rompí los juguetes al Seba? (Sebastián es mi hermano mayor, papá de Martina). En esos momentos el llanto ya me estaba empezando a ofuscar, así que se acerca Sebastián para tranquilizarla, luego la toma Gastón, y ¿que ocurre?, claro, ahi estaba la muy bonita, cagá de la risa con las morisquetas que le hacía. Parece chiste el asunto. ¿Conclusión?, poner cara de idiota para ver si también se ríe, o por ultimo usar corbata cuando quiera tomarla en mis brazos. Puede que por esas cosas de la vida alomejor esté desarrollando un gusto prematuro por los abogados, jaja, si el Seba lee esto me acribilla. En fin, bonita la cosa, no sabe al buen tío que se está perdiendo. Hablo en serio, punto.

El fin de tomar

2008-08-19T20:42:00.000-07:00

Hoy estabamos en el Jumbo haciendo las compras de la semana, y si, debo reconocer que antes de ir a la sección a la cual por lógica se dirige el común de las personas, hablo de la comida, yo animadamente, casi en estado de euforia me dirijo a la sección del terror (señor lector, entiendase por sección del terror aquella en donde se encuentra el bebestible). Una vez en la sección en cuestión, le digo a mi hermano chico, Gastón, que me acompañara a ver algunos precios, y cuando estabamos en la parte del Vodka, ante la cara de amor que puse con aquella botella de edición limitada de un Absolut, Gastón con artillería pesada lanza su típico "Cual es el fin de tomar". En realidad mucho no pesqué a Gastón ante aquel comentario, porque claro, si viene de un pendejo de 15 que además se cree deportista, que más da, mas bien a lo que si le puse mucha atencion fue al rotundo "ni pienses en llevarlo, borracho" que lanzó con tono entre broma y enojo mi vieja. Ya, en realidad es razonable que en esta ocación mi sabia madre no me diera en el gusto, mas que mal, eran 15 lucas por 900 c.c de vodka, 15 lucas que perfectamente me alcanzarían para 5 promos del no tan refinado pero si salvador Alto del Carmen, jajaja, que onda el alcoholismo. Una vez en el auto, camino a casa, se me vino a la mente lo que me había dicho Gastón, y por primera vez, después de mucho tiempo me pregunté sobre cual es la finalidad de tomar. Señor lector, ¿a usted le gusta tomar?. Como sea, ante ese ataque filosófico comencé a recordar algunos momentos de jarana juvenil, y weón!, he sido testigo de tanta barbaridad a causa del alcohol, que como diría mi amiga Nicole "osea para cachay" jajaja.

Calambres mañaneros, ronquidos abominables, banca rota cuática (y cuando digo cuática, es por que es cuática) escenas que cualquiera preferiría olvidar, sobre todo si se trata del sofá de mi departamento, shows a las 11 de la mañana afuera de Mcdonald, y lo peor, los famosos perros muertos (tema aparte es si no resultó), son solo algunas de las cosas que me ha tocado ver, todo esto a consecuencia del alcohol. Más encima se me viene a la mente que precisamente la noche anterior estuve con mis primos tomando un vituperio, un humilde pisco de 70 grados, si weón, 70 grados. Ya pareciera que el alcoholismo es de familia. Entonces, retomando la pregunta de Gastón, ¿cual es el puto fin de tomar? ¿Hay alguien que pueda darle una respuesta logica a esta pregunta?. Por suerte estos arranques de moralidad me duran poco, porque como dice aquel reconocido filosofo "hello deja el show", (si, Residente siempre tiene la palabra indicada), para que tan cartucho, para que estas preguntas existenciales, si weón... ¿es que existe algo mas entretenido que curarse?, mi amiga personal, la Pau no pudo haberlo dicho de mejor forma: "mejor borracho conocido, que alcoholico anónimo". Espera, ¿Qué onda lo que escribo?. En fin, señor lector, en el probable caso que a usted no le guste tomar, le recomiendo que haga ver aquella enfermedad que sufre, ¿es que existe terricola con sus neuronas bien puestas al que no le guste tomar? Oye, espera... eureka! pero si Residente me ha dado la respuesta, por fin he encontrado la grandisosa respuesta a la pregunta de mi hermano... EL SHOW. Si señor lector, reconoza que igual le gusta tomarse hasta las molestias toda vez que va a esa ya popular junta de amigos, reconozca que le gusta subirse a la mesa a llorar, a bailar, en realidad a lo que sea, pero que vaya acompañado del tan bien cotizado show. Ya, y si en realidad no comparte de ninguna forma lo que estoy escribiendo, creo que mientras usted señor lector ve su problema (por que el que no le guste el show SI que es problema), yo correré a un especialista para que resuelva mi avanzado estado de alcoholismo, hablo en serio... en realidad no, además, estoy seguro que Gastón en un año mas será igual de borracho, que me parta un rayo si no es así. Mierda, me cayó un rayo.

Lesbianas y Lesbianos

2008-08-16T12:40:00.000-07:00

Apuesto que a más de alguien le ha ocurrido haber escuchado a una amiga estando “chata” de algún hombre decir que se harán lesbianas. Pues bien, hace aproximadamente 2 semanas ocurre que llega una muy buena amiga a conversar conmigo, amiga de la cual por motivos de seguridad no revelaremos su verdadero nombre y tiernamente la llamaremos Clorinda. Ocurre que Clorinda, quien llevaba una tortuosa relación de mas de 1 año, y que acababa de darla por terminada, de forma definitiva según ella, entre sus tantos improperios hacia mis camaradas del sexo masculino entre broma y verdad lanza la famosa frase “me haré lesbiana”. Sin lugar a dudas, poco fue lo que pude hacer contra esa inminente carcajada que me produjo escuchar a Clorinda, porque claro, a veces no nos damos ni cuenta las idioteces que podemos decir en momentos de angustia. Pero ya estaba dicho, Clorinda desde ese instante era lesbiana. Luego de la risa, ya en el latoso trayecto entre mi universidad y mi casa, me acordé de mi amiga Clorinda, en realidad áas que pensar en ella, me acordé de su frase y me dije ¿es tan facil hacerse lesbiana?, pero mejor dicho, ¿acaso es tan fácil que de un momento a otro comience a gustarte la gente de tu mismo sexo? ¿es acaso posible tomar aquella decisión, y luchar contra esa serie de procesos químicos que se llevan a cabo en nuestro cerebro y que te hacen sentir atraccion hacia alguien? Todo parece indicar que la respuesta es no. Por lo mismo siempre discuto con todos aquellos que hablan de “opción sexual” porque, weón, de que estamos hablando, yo no elijo que mañana me gusten los animales. Como sea, volviendo nuevamente a mi amiga Clorinda, creo que encontré la forma en que pueda hacerse lesbiana sin tener que competir contra la química cerebral, o por lo menos sin tener que pegarse con un bate en la cabeza para perder el conocimiento y comenzar una nueva vida. Alguien ha escuchado hablar de la isla de Lesbos en Grecia? Me imagino señor lector que usted ya se imagina hacia donde me dirijo con todo esto que escribo, y apuesto que está en lo cierto. Pues bien, a todas aquellas que se decepcionen de los hombres, y quieran hacerse lesbianas, acá esta la solución… Váyanse a vivir a Lesbos! Aunque tecnicamente, el gentilicio de todos aquellos que viven en la citada isla es Lesbio, y no Lesbiano, eso le quitará emoción a mi texto así que haré caso omiso de ese asunto. Hace un par de dias leí en un periódico nacional, que una agrupación vecinal de la isla de Lesbos entabló una demanda contra una asociación homosexual griega, por los perjuicios que les ha traido a lo largo de todos estos años el que ocupen el gentilicio de la isla para referirse a las mujeres gay. Osea, son Lesbianos, sin que precisamente tengan tendencia homosexual. Así que a todas aquellas féminas que estén hartas de los hombres, y quieran hacerse lesbianas, aprovechen los precios de baja temporada, váyanse a lesbos, y cumplan su sueño. Aprovechen, no vaya a ser cosa que después a aquellas mujeres que les gustan las mujeres comiencen a llamarse “Marcianas”. Bueno, y todos aquellos que quieran ser “Lesbianos”, que esperan, vayanse tambien.

El gato Félix

2008-08-16T08:20:00.000-07:00

Félix, el gato negro que usaba un bolso amarillo. Este felino en realidad nunca tuvo mucha relevancia en mi niñez, por que sinceramente lo encontraba FOME (además tenía cosas mas interesantes que ver… Los Pitufos, obvio), así que solo comenzó a ser mencionado a mayor escala en mis últimos años del colegio, y como no, si mi bolso era famoso porque se podía encontrar cualquier porqueria imaginable, desde lápices hasta sierras caladoras, al igual que su bolsa mágica, encantada que se yo como se llamaba la cosa amarilla con estrellas negras esa. Bueno, debo reconocer que en realidad aún ocurre eso.

Mi reencuentro con el gatito en cuestión, se produjo hace mas o menos un año, cuando con mi amigo Kael, si, AMIGO Kael (las cosas de la vida, no?) caminabamos por cerro Concepción y de pronto veo, y ahí estaba, un esténcil con la cara de Félix, pero en realidad lo que mas llamó mi atención fue que bajo la imagen decía Coto, si… Coto. La intención no es pecar -una vez más- de autoreferencia, pero debo reconocer que si no hubiese dicho lo que decía, -lo siento amigo gatuno- me hubiese dado lo mismo. Y es razonable, quien diablos se pasearía por la vida y se alegraría de ver al Gato Félix en una pared (si a usted señor lector le ocurre, le recomiendo que se haga ver). Ahora que recuerdo, por algún lugar escribí que ese minino tendría serios problemas legales conmigo, como no, si estaba usando MI alias, si, el alias que he llevado desde 3° básico (11 años, osea) así que en tribunales nos vemos gatito (pásate un rollo). Como sea, retomando la historia, acto seguido a eso, saco mi cámara (en esa época aún tenía) y obvio que tomo una fotografía. "Pero si es la misma cara que pones tú cuando preguntas como te ves" dijo una por ahí, desubicada, ahora pongo cara de gato (lo que me faltaba). El resto es bla bla bla. Sucede que hace un par de dias, recordé que tenía flickr (como ayer recordé que tenia blog) me identifico y reviso la bandeja de mensajes. Sorpresa, un mensaje del mes de mayo, en donde una tipa, Heiky Kwan, me imagino que era china, japonesa, que se yo, me dice que mi foto de Félix el gato, si weón, el puto Félix que fotografié en cerro concepción había sido seleccionada para ser publicada en el muro del blog de la revista estadounidense para la que trabajaba, NowPublic, que le parecía interesante el concepto, en definitiva, your felix the cat photos would be an excellent addition. Me mató con esa. Que sé yo que mas decía el mensaje. Si, porque la verdad mucha atención no le presté al resto del correo, no es para menos, no sabia si llorar o reir, claro llorar porque me perdí la oportunidad de dar a conocer esa toma, y reir por que, “Holaaaaa, que onda weón!" Era la peor, bueno, exagero un poco, pero la foto no tenía nada! Hasta la foto de la TNE tiene mas arte que la dichosa foto del gato Félix (y notese que mi TNE si que tiene arte, se esmeraron en hacer que pareciera foto de prófugo de los años 80), sumado a que mas encima decía Coto (estoy seguro que eso fue lo que en verdad los impactó, ja). En fin, ahora estoy tan arrepentido que creo bombardearé en este mismo instante a mi amiga Heiky con mails rogandole una segunda oportunidad jajaja. Espero que no tenga que ser en chino el mail. Creo también crearé el primer fan club oficial de Félix el gato en Chile, mentira, tengo cosas mas importantes que hacer, como crear el fan club de Los Pitufos... obvio.

Mamón

2008-08-15T13:02:00.000-07:00

Antes que todo, no puedo dejar de mencionar la emoción que me produce volver a escribir acá, después de aquel ataque de furia en que borré todas mis entradas (mentira, no me emociona para nada, escribo porque no tengo más que hacer). En fin, lo que sea para que el paso de los minutos sea mas productivo. Es una tarde de ocio extremo, y tengo una no buena amiga llamada "Caña" que no me deja en paz. -Estudia!- alega mi mamá desde abajo, e inmediatamente se me viene a la mente mi buena amiga Coté con su frecuente -MAMÓN- el cual me restriega en la cara cada vez que "arranco" a casa, claro, THE REAL casa. Señor lector, usted se preguntará a pito de que escribo esto, y bien, en realidad ni yo lo sé muy bien, pero algo me indica que lo escrito no es del todo inconexo y que es posible llegar a escribir algo coherente. Veamos, hace algún tiempo opté por vivir solo, y digo opté por que para ser sincero, mucha necesidad no había. Pero claro, a quien no le seduce la idea de la independencia, estar alejado de esos odiosos -estudia!- tan frecuentes en mi blonda madre, hacer esos tan bien ponderados "malones", y mas que nada, la sensación de sentir que ya eres grande y que puedes arreglartelas solo por la vida sin ser un irresponsable. Pero el tema de vivir solo, trae de la mano innumerables responsabilidades: pagar las cuentas, hacer el aseo, automotivarse para el estudio, despertarse solo, cocinar, y si en vez de tener una robotina para que lo haga todo, solo tienes a "Omarcito" (nombre con que se ha bautizado al ventilador, lo mas parecido a un robot que pueda encontrarse en mi departamento) son responsabilidades que caen exclusivamente en tus manos (ni modo que en las del vecino). Otra cosa son las limitaciones a la independencia, algo asi como disposiciones transitorias que le agregan el prefijo Pseudo a este cuento de la independencia juvenil. Si, pseudo independencia si pensamos que aun soy un parasito que a mitad de semana debo recurrir a alguno de mis viejos con mi típico "necesito una transferencia urgente!", si mamá y papá, me fui de la casa, pero aun estoy agarrado a sus costillas, jajaja. Pero mas curiosa que aquellas circunstancias económicas que no te permiten separarte del todo de tus viejos, son aquellas circunstancias psicológicas, inconcientes, que no te permiten ser un completo emancipado. Y aquí es donde entra al baile Coté, porque debo reconocer, que cada vez que puedo arranco a la casa de mis papás; cuando tengo algún problema, cuando no quiero saber de ciertas personas, cuando me cortan la luz, cuando necesito que alguien me obligue a estudiar, cuando estoy harto de comer todos los dias fideos, o cuando simplemente, extraño mi casa. Todo eso sabiendo que estar donde mis viejos significa someterme al ya trillado -estudia!- de mi vieja, al recurrente -haz deporte- de mi viejo, y a la en general fastidiosa existencia de Gastón, mi hermano menor. Aun así, opto por ello y si lo miro objetivamente, no es del todo degradante la situación. Mas que mal, la mejor comida de Chile es la que como en casa, y aun cuando sean fideos y se me caiga la cara cuando los veo, es cosa de probarlos y creo que son los mejores de la vida. Tema aparte es mi colchón y el ácido humor de mi vieja, igual los amo. Espera, espera, será que de verdad soy tan mamón? Gracias María José (y nada de Coté, porque me enojé) por regalarme esta duda existencial. Como sea, dejo esto hasta acá, por que creo que se entendió la idea, y si no, señor lector haga ver su comprensión lectora, pero mas que nada dejo de escribir por que Gastón no deja concentrarme, por que era de esperarse... estoy donde mis papás. Mamón.

El comienzo

2007-10-27T08:18:00.000-07:00

Es quizas ese complejo de Carrie Bradshaw, o el determinante "CRÉATE UN BLOG PO´ WEON" de Rodrigo lo que me llevó a caer en la tentacion y crear esta HUEVADA, que si lo veo por el lado bueno ayudará a mejorar mi ortografia y redacción.

Espera... a quien engaño, no, no fue eso lo que en verdad me motivó, debo reconocer que hay miles, millones y trillones de anécdotas que algun día me llevarán a ser un best seller, yaaa inventa, pero que mejor que este medio para empezar. Es que con tanto episodio digno de culebrón mexicanotropical que veo a diario en aquel submundo conocido como Valparaiso Land, estoy seguro que algun día con un poco de mi cosecha, pronto llegaré a la telenovela del horario prime del Canal de las Estrellas. A priori me excuso con algún amigo, que en el relativo e improbable caso que revisen esta cosa, se sientan identificados con alguna barbarie que yo escriba, pero ustedes serán la inspiracion de estas lineas (shaaaaa). Espera denuevo... solo amigos? a quien engañas José Luis Bustamante. MOVE ON.